EL VALOR DEL AMOR. Amar realmente significa saber, reconocer y asumir que las personas tienen tantos defectos como virtudes , que probablemente algunos hábitos nos molestan, que no todo son rosas y flores y que no vivimos en un cuento de hadas compuesto por príncipes y princesas enamoradas.
No, el valor del amor es algo que va más allá de las amorosas coincidencias . Un amor sincero y verdadero significa enamorarse de las diferencias con gran intensidad, tolerar defectos y abrir las puertas de la confianza.
Uno no puede decir que ama a otra persona hasta que conoce sus demonios, ira, ira y contradicciones. Realmente debemos amar entender que en una relación no todo es hermoso, sino que también hay caos, acompañado de dinamita.
En resumen, el amor se trata de coexistir cuidando muchos detalles , construyendo un rompecabezas y haciendo castillos en el aire basados en sueños y decepciones. Si entendemos todo esto, entonces entenderemos el verdadero valor de la permanencia, del hecho de que hay sentimientos que permanecen, que no son desechables.
8 Consejos clave para fomentar la idea de una relación saludable
Amar de verdad es un gran desafío. Para tener éxito, por lo tanto, primero debemos deshacernos de todas las ideas que nos impiden enfrentar la realidad. Para hacer esto, debemos tener ciertos conceptos que nos ayudarán a comprender qué es y qué no es amor verdadero. Vamos a verlos juntos.
1. Enamórate de ti y de la vida, luego ama a quien quieras
Para amar sin dependencia ni necesidad, primero debemos valorarnos a nosotros mismos. Esto significa que para decir «Te amo», primero debes saber » Te amo «. El amor propio y el autoconocimiento son la clave para establecer relaciones saludables.
En resumen, podemos decir que, para encontrar a la persona adecuada, debemos estar listos para tener una relación . Esto requiere un trabajo interno que puede ser difícil, pero que dará sus frutos.
«Si el amor fuera un árbol, las raíces serían el amor propio. Cuanto más nos amemos, más frutos recibiremos de nuestro amor por los demás y más duraderos serán a tiempo «
– Walter Riso –
2. Amar significa amar sin condiciones y sin excepciones.
Es normal y natural que no nos guste todo acerca de nuestra pareja. Sin embargo, las diferencias hacen que el amor sea hermoso y completo . Si amamos solo lo que nos gusta o cómo lo idealizamos, el afecto no será duradero, ya que somos seres llenos de luz y sombra.
3. Amar no significa necesitar, sino preferir
La dependencia y el amor se oponen de manera que si los obligan a vivir terminan destruyendo unos a otros. Nadie en el mundo tiene la responsabilidad de completar lo que nos falta . Por esta razón, preferir, en lugar de necesitar, le da más valor a la persona que amamos, porque lo valoramos por lo que es y no por lo que nos da.
La conclusión de este punto está estrechamente relacionada con la primera: debemos trabajar en nosotros mismos y cuidarnos para no caer en la trampa de la «necesidad» de alguien que cura nuestras heridas y llena nuestras deficiencias. La clave del verdadero amor está en nosotros mismos.
4. Ser la pareja perfecta no significa no tener problemas, sino saber cómo resolverlos.
A veces cometemos el error de creer que para hacer que el amor funcione es necesario no tener problemas, no discutir, entenderse al 100% y estar siempre disponibles para el otro. El amor, en cambio, significa enfrentar el bien y el mal sin ningún tipo de anestesia . Debemos contemplar la realidad desnuda y cruda, y resolver problemas a través del respeto, el compromiso y la estabilidad.
5. El amor no nace de la nada, el amor se construye
Para construir el amor, debes formar un equipo y establecer las reglas del juego. Para jugar juntos, debemos ser conscientes del hecho de que es necesario comunicarse, escuchar con sinceridad y empatía, dialogar abiertamente y eliminar los reclamos.
El amor se construye sobre la base del apoyo, el reconocimiento y el verdadero afecto. Gracias a estas premisas, es posible construir algo mejor que el amor: la complicidad.
6. Para amar plenamente, uno debe establecer sus propios límites emocionales
Una relación saludable no se basa en juegos o condiciones de poder, sino que se deriva de intenciones comunes, equilibradas y saludables. Es por eso que debemos deshacernos de la idea del sacrificio por amor.
Hay cosas que no deben tolerarse , como el abuso, el engaño, la manipulación emocional, el abuso o la violación de nuestros valores. Todo esto se basa en la falta de respeto y amor, y por lo tanto rechazarlo significa no exceder nuestros límites emocionales .
7. El verdadero amor no se reconoce por lo que exige, sino por lo que ofrece.
El amor no es control ni necesidad, es libertad y confianza . Sin embargo, la esclavitud emocional es mucho más común de lo que nos gustaría admitir: de hecho, es muy común encontrar ideas erróneas sobre el compromiso y la pareja.
Es necesario eliminar la victimización y reprochar ciertos gestos a la pareja. Este comportamiento nos aprisiona en una espiral negativa que alimenta nuestra relación con la oscuridad, la falta de confianza y las falsas expectativas.
Si permanecer cerca de alguien debemos sacrificar una parte de nosotros mismos y nuestras vidas, incluso en este caso el amor nos destruye. El amor se basa en el respeto y el crecimiento individual de cada uno de los dos miembros de la pareja.
8. Si el amor está cerca de ti, no es de tu talla
Si el amor duele, significa que no es amor, que estamos confundiendo sentimientos y que nos estamos haciendo daño a nosotros mismos. Si nos estamos ahogando, es hora de volver a la superficie. No somos nosotros los que tenemos que cambiar para encajar con nuestro socio, simplemente quizás aún no hemos encontrado el tamaño de zapatos adecuado para nosotros. Si la relación es una fuente de sufrimiento, lo mejor es dejarse llevar.
Si uno de los miembros de la pareja rechaza parte del otro, entonces es hora de decir adiós y dejarlo ir. Es hora de restaurar las prioridades y comprender lo que nos hace sufrir para poder liberarnos.
Cada uno de estos consejos lo ayudará a tener una relación saludable y duradera. ? Es hora de deshacerse de todas esas ideas que contradicen valores como la libertad, la confianza y el cuidado personal.
El valor del amor en una sociedad hipermoderna
¿Cuántas veces nos han dicho nuestros padres que nos amaron, cuántas veces hemos sentido la necesidad de sentirnos amados? La respuesta a esta pregunta es: muchas, quizás demasiadas veces. Entonces, ¿por qué nos resulta tan difícil amar a los demás y demostrar lo que sentimos?
En un texto muy famoso de Zygmunt Bauman Liquid Love Se puede encontrar una reflexión interesante sobre la deshumanización de las relaciones interpersonales en nuestra modernidad. Según el antropólogo, esto se derivaría de una atribución incorrecta de equivalencia entre «amor propio» e «instinto de supervivencia».
Este último, de hecho, a menudo se entrelaza con la figura del Otro, al contrario de lo que el individualismo y la sociedad en la que vivimos buscan afirmar de manera simplista al cuestionar la ley del más fuerte de Darwin. Al reflexionar sobre la presencia de otras personas en nuestras vidas, podemos afirmar que nuestra existencia no se reduce solo a proteger o adaptar los preceptos conformistas, sino que tiende a desarrollar su expresión humana al cuestionar la subjetividad y responsabilidad individual Según el precepto cristiano de «ama a tu prójimo como a ti mismo», todo ser humano debería ser capaz de demostrar el bien probado en una escala jerárquica, manteniendo los preceptos existenciales como valores esenciales de la pirámide.
Sin embargo, a menudo esto no sucede y concebir esta incomodidad era lo mismo.Sigmund Freud, quien en el texto Disagio della civiltà enfatizó que solo respetando al otro es posible vivir juntos, pero solo renunciando al egoísmo para acceder al sentimiento profundo creado por el vínculo. ¿Pero de acuerdo con qué virtudes y principios es capaz el hombre de seguir uno de los mandamientos más bellos atribuidos en la lógica moral?
Sería sobre todo un acto de fe que coincidiría, de hecho, con el certificado de nacimiento de la humanidad misma, en virtud del cual el hombre que escapa del caparazón de los impulsos se convierte en un ser antinatural dotado de razón y amar. Sería solo lo último la verdadera diferencia entre la bestia y el ser racional. La supervivencia humana sería irreductible para la preservación pura de la vida, y es por eso que la preservación espiritual y humana puede tomar caminos separados.
Si, por un lado, el hombre tiene éxito y puede rebelarse contra la perpetuación de la vida, por ejemplo, enfrentando la muerte a través del suicidio cuando la dignidad y la valorización fallan, por otro lado, puede llevar una existencia deshumanizada vacía de vida puramente material. El amor propio, por lo tanto, no sería el mero acto de reproducir la especie. Lo que amamos de nosotros mismos es precisamente la esperanza de ser amados, es decir, de ser objetos reconocidos en nuestras peculiaridades y particularidades, por lo tanto, otros deben amarnos para aprender a amarnos a nosotros mismos. En lo que respecta a la ley moral, el bien siempre tiende al bien y el amor siempre tiende a amar, uno debe esperar que el prójimo desee ser amado por las mismas razones que estimulan nuestro amor propio y esto sería un verdadero símbolo de singularidad. .
La definición de amor líquido proporcionada por la sociedad hipermoderna en la que vivimos, para definirla con un término lacaniano, crearía una idea falsa que haría coincidir el amor propio y el instinto de supervivencia, trayendo la ley más fuerte como un unidireccional, intercambiando narcisismo saludable. Con patológico. El primero hundiría sus teorías en el reconocimiento del otro y, por lo tanto, en el principio de humanizar la vida. El segundo, en cambio, crearía un cierre hasta la exaltación del yo, identificando al otro como enemigo y rival. La lucha por la supervivencia daría como resultado una serie de pietismos y juegos psicológicos diseñados para dañar a nuestro rival.
Muchos antropólogos y académicos se han centrado en el valor del bien en nuestra sociedad en un cambio continuo y constante. El hombre parece haber perdido su identidad colectiva y, en algunos casos, su propio inconsciente e hipermoderno que, por lo tanto, sería culpable, pero muy culpable, incapaz de asumir el coraje de la existencia. Amar a la otra persona en un proceso de convivencia, relación, matrimonio, nunca es fácil, en cada momento de donación y compartir con otra persona nos sentimos perdidos pequeños trozos de existencia dentro de nosotros, por lo que preferimos elegir el camino del no afecto y del no compromiso.
Comprender lo que el otro desea, cree, piensa y admira es la tarea más difícil de «aprender a conocerse a sí mismo», porque inevitablemente las experiencias más dolorosas se despiertan en cada pequeño paso hacia la realización de la apertura y divulgación al otro. profundo y sensorial ¿Hay alguna solución a esto o vivimos en un mundo sin amor?
El amor existe y con frecuencia reside dentro de nosotros, incluso si está oculto por el deseo de sobrevivir creado dentro de nuestras necesidades. Se estima que la mayoría de la población experimenta dificultades de compromiso y convivencia, esta patología se define como filofobia o anorexia sentimental. Nicoletta Suppa, psicoterapeuta en una entrevista para Repubblica (22 de agosto de 2018) explicó que el mecanismo mental que se crea en la pareja es el miedo a perder el control, que se manifiesta en personas típicamente racionales o que han sufrido traumas de amor. Esto sucede porque enamorarse necesariamente implica una pérdida de control, confianza y dedicación al otro. Sin embargo, cuando uno está acostumbrado a controlar todo, uno no está dispuesto a vivir de acuerdo con el otro.
Enamorarse se considera un signo de debilidad y el otro se convierte en un peligro potencial. Sucede exactamente lo contrario de lo que debería suceder en el amor: en lugar de sentirte seguro junto a tu pareja, te sientes frágil. Cuando los sentimientos se entienden como una causa de inseguridad, no te dejas llevar. Cuando, en cambio, el amor pasado ha sido una fuente de sufrimiento, existe el temor de encontrarse en el mismo sentimiento. En historias posteriores, la persona puede «decidir» no entregarse completamente al otro y racionalizar, en la medida de lo posible, su propia participación. En este caso, el pasado sentimental ha dejado heridas abiertas, que aún no permiten confiar en el otro.
Y, sin embargo, hay algunos consejos útiles para superar esta barrera. El primero: no planifique nada y experimente cada momento de la vida cotidiana mientras espera una nueva posibilidad. Segundo: siempre experimente eligiendo y teniendo nuevas experiencias para ambos socios de la pareja. Tercero: no siempre salgas solo, pero construye soportes sólidos alrededor, porque sabemos que la vida de pareja lleva tiempo. cuarto: evite involucrar a muchas familias en el primer momento y, finalmente, no considere el pasado como un camino ya marcado, sino que siempre busque lo nuevo. En resumen, como diría Rossella O’Hara en Gone With the Wind: «Mañana es otro día y ya veremos «, así que no descartemos la posibilidad de lo diferente, del otro y sobre todo del amor.
Por: Ministros Editor.